Populära Inlägg
Som asiatisk kvinna är det svårt att fokusera på egenvård medan mitt samhälle sörjer
Det är en fredag kväll, och min sambo är i köket.
Han har fullt upp med att strimla upp lite lockig grönkål för att marinera i champagnevinäger till min favoritsallad, medan vår hemlagade röda sås bubblar iväg på spisen. Samtidigt sitter en snygg kil med matcha mille-feuille-tårta tålmodigt i vårt kylskåp-en speciell godis i slutet av veckan för mig.
Jag är fräsch från duschen, gnuggar mig ner med vattenmeloncreme med mitt blöta hår svept upp i en fluffig rosa mikrofiberhandduk. Det har varit en lång vecka, och min sambo berättar att jag förtjänar att ha en lugn natt och bara koppla av. 'Gör en mask,' uppmuntrar han mig, 'Du har arbetat så hårt.' Och jag har, jag har jobbat väldigt hårt. Jag upprepar detta för mig själv när jag drar i en bomullsplatta med min favorit syratoner och börjar sopa den över kinderna, käken och pannan. Min hud pirrar lätt och jag inser plötsligt hur trånga mina axlar är.
En asiatisk kvinna attackerades genom att syra kastades i ansiktet, precis utanför sitt hem förra året. Och här är jag, en annan asiatisk kvinna, villig att gnugga in en hudvårdssyra i min hud. Visst finns det poetisk ironi här.
RELATERAD: Nästan asiatisk, nästan amerikansk
Det här förra året har varit ett fruktansvärt år för det asiatisk-amerikanska samhället, särskilt för journalister. Enligt LAAUNCH är 37% av vita amerikaner, 30% av svarta amerikaner och 24% av latinamerikanska amerikaner fortfarande omedvetna om de stigande andelen anti-asiatiska hatbrott som har ägt rum under de senaste tolv månaderna. Och jag kan inte berätta hur irriterande dessa uppgifter är.
Jag har tillbringat de senaste månaderna med att skriva om rädslan och sorgen i mitt samhälle - och det fortsätter att vara okänt. Äldste har dödats och barn har attackerats. Det har gått månader, och ändå kan jag inte sluta tänka på de småbarn som blev snedställda i ansiktet i en Sam's Club, eller den äldre asiatiska kvinnan som trampades ut på gatan när en säkerhetsvakt tittade på, innan de helt enkelt stängde dörren på henne.
Det tvingar mig att tänka på mina föräldrar, min syster och min partner när de här hemska bilderna dyker upp - vilket ljud skulle de få om någon attackerade dem med en tegelsten eller skjuter in dem i trafik eller kastar syra i ansiktet på dem? Vad händer om de måste läggas in på sjukhus eller ännu värre? När jag tänker på familjerna till dessa offer gråter jag alltid. Att föreställa mig att dessa saker händer är nästan outhärdligt för mig. Hur måste det vara för dem att faktiskt leva det?
Men jag antar att det var det som höll mig igång som författare. Jag kunde aldrig följa mina nära och kära & apos; historier som går ohörda och omhändertagna. Varje historia jag har skrivit om anti-asiatiskt hat är jag hedrad och ödmjuk för att ha det viktiga ansvaret. Och på ett konstigt sätt känner jag mig kallad.
Att skriva om asiatisk-amerikansk synlighet och den asiatisk-amerikanska upplevelsen har alltid varit viktigt för mig, och det har aldrig varit viktigare med vårt samhälle som hanterar sådan rädsla och sorg i detta nuvarande ögonblick.
Hur egenvård ser ut för asiatiska kvinnor under sorgens tid Kredit: Westend61/Getty ImagesMen jag är så trött. Jag är så trött. Jag känner att jag inte har sovit på flera månader, inte ordentligt åtminstone.
Min bärbara dator har varit min bästa partner som författare, men det har också blivit min mest stressiga enhet. Min telefon har aldrig gett mig så mycket ångest tidigare. Och mina sociala medier har blivit ett utrymme översvämmat med videor av överfall, rädsla och ilska vid alla timmar på dygnet.
Jag ser videor av kvinnor som blir attackerade med tegel, eller män som slås på gatan, eller hushåll med barn som blir våldsamt trakasserade hela tiden. Men samtidigt finns det en förkrossande skam som jag har när jag aktivt väljer att undvika att titta på detta våld eller om jag blockerar konton som Nextshark. 'Hur vågar du?' visser en röst i mitt huvud. 'Hur vågar du välja att se bort från ditt eget folk?' När jag hör den här rösten är det en kamp att ens titta på mig själv.
Min badrumsspegel är särskilt svår att titta på under dessa tider, särskilt när jag har försökt hantera min psykiska hälsa med min långvariga hanteringsmetod: skönhet. Min hudvårdsrutin, som började som ett sätt att egenvård och ge mig själv struktur när jag kämpade igenom depressiva episoder, har blivit en skuldfylld praxis som jag vill undvika. Att använda smink var ett sätt för mig att uppskatta mig själv när jag vaknade med en ångestknut i magen och att lära mig att använda det hjälpte mig att omfamna mina monolider. Men nu var jag generad över att ens titta på min stora skönhetssamling.
'Vem vill ha syror på huden?' Jag hörde den fula rösten i mitt huvud skratta när jag använde en exfolierande toner. 'Den kvinnan i New York gjorde verkligen inte.'
'Foxögon är inte så populära just nu', hörde jag rösten säga när jag applicerade eyeliner och mascara, 'Åtminstone inte på asiatiska människor.' 'Vem slösar bort sin tid med att applicera serum när våra människor dör på gatan och du håller solglasögon gömda i din väska för att dölja dina ögon för våldsamma främlingar?'
Även min säng gav lite uppskov. När jag skulle lägga huvudet på mitt sidenkuddfodral, kände jag mig så skyldig för att ha köpt något så lättsinnigt och asinint för att förhindra att hår krusar eller går sönder. Hur vågar jag ens tänka på mig själv, hur vågar jag använda värdefull mental energi, bandbredd och tid att vila för mig själv, istället för att ägna all min energi åt att arbeta och kräva mer täckning mot anti-asiatiskt hat? Vem skulle jag känna att jag hade rätt till sådana saker? Vem var jag för att våga tänka på sig själv när min gemenskap behöver hjälp?
VIDEO: Kändisar talar om ökande hatbrott mot asiatiskamerikaner i USA
Jag gick två veckor i sträck, mentalt slog mig själv med dessa frågor, sov ungefär fem timmar per natt, tills min kropp fysiskt tvingade mig att sluta. Det var precis efter Atlanta-spa-inspelningen, och all min energi investerades i att skriva om anti-asiatiskt hat, lägga fram anti-asiatiska hatidéer och undersöka historia för mina anti-asiatiska hathistorier. Om jag inte arbetade med en historia, var jag på Clubhouse, talade om anti-asiatiskt hat och lyssnade på asiatisk-amerikanska varumärkesägare uttalade sig.
När jag inte gjorde det läste jag andra anti-asiatiska artiklar. När jag ser tillbaka på det är det ganska imponerande att jag hade ork att gå så hårt i två veckor innan jag äntligen svimmade mitt i en asiatisk-amerikansk historieföreläsning på en regnig eftermiddag. Det var en underbar sömn. Den där perfekta, djupa, dämpade typen av sömn som jag önskar att jag kunde få på natten. Den typ av sömn som långsamt känns som att sjunka ner i lugnt vatten, innan den långsamt återuppstår, mild och fredlig. Den typen som gör att du känner dig så återställd och klar när du vaknar.
Jag vaknade av den tupplur och kände mig mer som mig själv än jag hade de senaste två veckorna. Jag kände mig lättare, jag hade inga mer ängsliga knutar i magen eller den förtryckande tyngden av skam som tyngde på mina axlar. Det kändes skönt att äntligen få sova. Min sambo, som hade rört sig i köket för att laga middag, uppmuntrade mig försiktigt att ta en dusch och städa innan vi åt. Och kanske var det en tupplur, men allt verkade ökade - från växtbaserad doft av mitt rengöringsmedel, till min favorittoner, till det lyxigt skummande skummet i mitt schampo. Allt kändes så Bra . Så bra att till och med rösten i bakhuvudet som kallade mig ful, äcklig och egoistisk för att slösa energi på mig själv inte ens kunde skämma mig ur duschens varma lycka.
Och under den varma vattensprayen och den söta lukten av tvål gick det upp för mig som en blixt: jag skulle aldrig bli lösningen på anti-asiatisk rasism. Jag skulle aldrig bli silverkulan som fixade allt. Men det var okej. Även om jag inte var lösningen på vit överlägsenhet och rasism, så betydde det inte att jag inte förtjänade att lukta på fina saker eller njuta av en mjuk handduk eller att unna mig tårta. Jag behövde inte vara större än mig själv för att fortfarande vara viktig och värdig egenvård och egenkärlek.
Men det är fortfarande inte lätt att komma ihåg att jag kan sätta mig själv främst hela tiden.
Min telefon och bärbara dator gör mig fortfarande orolig, och jag är alltid arg när jag hör om anti-asiatiska hatbrott. Jag har dock accepterat att det helt enkelt är en del av karriären som jag har valt, och jag är stolt över att kunna bidra till kampen mot anti-asiatiskt hat med mitt författarskap, så litet som det är.
Jag har dock lärt mig att de ögonblick jag är arg och jag reflexivt hatar mig själv för att inte arbeta, är de ögonblick jag måste medvetet bestämma mig för att älska mig själv och ta mig tid att ta hand om mig själv. Så när jag känner mig skyldig för att jag ägnat mig åt en ansiktsmask, eller när jag sträcker mig efter mitt lockjärn, tar jag ett djupt andetag och jag tänker på den underbara, regniga eftermiddagen och den tupplur som kändes som att sjunka i vatten, och jag kommer ihåg att jag förtjänar att vila.