Populära Inlägg
Kan vi lämna den här hemska dejtingstrenden 2018?
I en tid av appbaserad dejting och hashtag-kapabla allt kan förhållandekampar så ofta sammanfattas av ett enda, tidsgeistiskt motord: spökelse, brödsmulning och Gatsby-ing, oh my. Var och en är stressande på sitt eget speciella sätt, men mestadels föds de ur ett mänskligt behov för att undvika besvärliga konversationer eller konfrontationer till varje pris. Det finns dock en metod som söker efter det obekväma - det sniffar den minsta känslan av osäkerhet och hakar fast, matar som en blodigel på sitt byte - och det har funnits i evigheter. Det skulle naturligtvis vara negligt.
Ett ful ord för en fulare praxis, att i huvudsak förneka innebär att erbjuda någon en komplimang som bär med sig det dolda budskapet att du tycker att de borde söka ditt godkännande - och du är inte så säker på att de förtjänar det. Det är omvänd-engineering en dejting 'liga' direkt på plats, säger: 'Du är inte i min. Men du bör sträva efter att vara. ”
Det hände mig en gång, på ett datum som jag annars tyckte var perfekt. Vi delade drycker under solnedgången, precis som i filmerna, när det hela torpederades med en själskrossande kommentar. 'Människor med intressanta liv lockar människor med mindre intressanta liv', sa min date arrogant. Vi hade pratat hypotetiskt om dejtingstillståndet dessa dagar, men den här kommentaren kändes avgjort mindre hypotetisk.
Han var 30 och jag bara 22. Han var klok och säker på sig själv, medan jag hade väldigt liten aning om vem jag var eller vad min framtid hade. Om jag är extremt generös kan jag säga att det finns en chans att han trodde att han skulle ge ut några användbara livsråd till mig, från andra sidan av 25. Hur som helst var hans budskap tydligt: ”Jag är utanför din liga . ”
Det planterade ett frö som är väldigt svårt att rota. Jag gjorde tycker att han var intressant. Det var därför jag ville träffa honom i första hand. Hade jag gjort fel genom att sträcka mig bortom min station i livet? Var jag tråkig och förtjänade heta datum under en orange himmel? Det var som bedrägerisyndrom hade kommit för mitt kärleksliv och plötsligt kände jag mig katastrofalt ospeciell.
RELATERAD:
Naturligtvis var han inte bokstavligen på högre mark, men skadan hade skett. Våra olika ligor hade tillämpats. När jag berättade för mina vänner om detta hade många liknande erfarenheter att dela med sig av. 'En kille (såg en gång) mitt betyg på ett papper och sa att han var chockad och imponerad av att jag gjorde det så bra', berättade Cecelia Bowman, en student i Sydafrika. 'Jag antar att det var tänkt att vara en komplimang, men det var så nedlåtande och fick mig att känna mig väldigt liten', säger hon.
Shelly *, 22, hade den här upplevelsen på ett andra datum, precis som hon och mannen hon såg kopplade samman över en gemensam kärlek till kaffe. ”Han hänvisade till något pseudovetenskapligt skitsnack om att dricka för mycket kaffe kan göra dina bröst mindre. Jag har redan små bröst och det är helt okej med det, men det var ett väldigt konstigt sätt att uppmärksamma det och få mig att må dåligt, säger hon. Genom att hänvisa till en uppenbar egenskap av henne som en bieffekt eller brist, etablerade han dominans. Han etablerade ligor: Hon var normalt inte hans typ; hon måste arbeta hårdare för att vara tillräckligt bra för honom. Precis så fick hon att känna att han var fångsten. Att negera tydligt 'fungerade' för honom - men är allt fortfarande totalt BS?
Vad är dejting ligor, i alla fall?
Modern dejting har gjort det enklare än någonsin att hitta och lista datapunkter som kvantifierar och lägger värde på våra romantiska utsikter. En liten LinkedIn-slumring rensar upp frågor om rikedom och utbildning; Facebook och Instagram fyller i utseendet och sociala statusklyftor. Och någonstans i grytan med allt som är en 'liga'. Datering baserat på ett ligasystem är helt enkelt att notera dessa uppgifter, göra en bedömning om hur den stämmer överens med din egen och använda resultatet för att informera hur du behandlar andra som kan vara intresserade av dig. Sagt på det sättet är det klart: Det är elitistiskt. Det är oförskämt. Det hela är föråldrat och klassiskt och grunt. Men också, enligt Rachel Sussman, LCSW, en New York City-baserad terapeut och relationsexpert, 'Det är normalt.'
”Jag har hört jämförelser om yrken, hur mycket pengar någon tjänar, var de gick på college, hur långa de är, hur mycket de väger; det är så vår lilla datorhjärna alltid dimensionerar saker, säger hon. Och även om hon inte har lagt märke till att hennes klienter säger att någon inte är i deras liga ('för att det låter så illa'), instämmer hon i att denna typ av klassificering är levande och bra.
'Jag tycker att det är en stor sak, när du träffar någon från en app, att bestämma om du tycker att de är heta eller inte', säger hon. Hennes klienter har pratat om det avgörande ögonblicket och undrat 'Kan de känna att de vill visa upp den här personen?'
Bildzoom Vi kan diskutera hela dagen om det finns objektiva skillnader mellan människor som gör det ”okej” för dem att träffa varandra; eller gör en till ett pris och den andra till strid. Men när man tittar på popkultur är ligor definitivt en 'sak'. Och de presenteras vanligtvis positivt.
Tropen av felaktiga älskare har spelat ut i media i årtionden; från klassikern My Fair Lady till Titanic's ikoniska Jack och Rose, hela Molly Ringwald-kanonen ganska mycket, och mer än några Disney-berättelser. Dessa förhållanden mellan två personer med ojämn social grund verkar vara avsedda att misslyckas, och därmed rotar vi dem mot alla odds (väx bara dessa ben, Ariel - du kan göra det!). Då får vi följa med på den smärtsamma resan när de kämpar för att bygga något som liknar ett framgångsrikt förhållande ur en sådan bristande matchning, som i den passande titeln 2010 rom-com Hon är över min nivå . Vi vill tro att det finns nivåer i allt, och det inkluderar de människor vi träffar.
”Jag tror att det finns ligor i allmänhet och att människor som övertygar sig själva om att de inte existerar alls gör sig själva en björntjänst”, säger Heather Canon, 24. ”Jag anser att alla egenskaper som en person ger till en potentiell relation , i förhållande till både deras 'tävling' och deras potentiella matchningar. ' Att mäta hur du tävlar mot människor av din egen kaliber (för ett datum eller en partner) är en grundprincip för ligadating. Det är inte heller sexigt. Det är som jobbintervjuer.
RELATERAD:
Cecilia Bowman, examenstudenten, reflekterar över sitt eget dejtingsliv och säger att hon har litat på ligor som ett sätt att ta lite makt i sina tidigare relationer. 'När jag ser tillbaka, går jag målmedvetet' ner 'när det gäller intellekt', säger hon. ”Jag vill vara den smartare personen i ett förhållande. Jag tror att det är därför jag brukar gå för yngre killar; det är nästan ett sätt att vara säker på att jag kommer att bli den mer mogna, 'tillsammans' personen i förhållandet, och därför har mer kontroll, antar jag. '
Kraftdynamik är ofta i centrum för denna typ av tänkande, och även om det inte finns någon brist på förklaringar för hur män kan ha - och missbruka - makt över kvinnor, är det här samspelet inte könsbaserat. Det är inte ens specifikt för hetero-partnerskap.
Joel Caban, en 31-årig affärssystemanalytiker, reflekterar över den här frågan: ”På homosexuella dejtingsprofiler finns det ett mycket utsatt” kastsystem ”om du vill. Antagandena följer att (maskulin) är bättre än (feminin), muskulös eller tonad är att föredra framför fett osv. Inte heller i denna ekvation kan ras ignoreras. ”
Han har sett 'preferenser' som dessa stavas tydligt på appar som Grindr, där den en gång satiriska och meme-statusen RuPaul's Drag Race referens - ”Inga Femmes, Fats eller Asiater” - har blivit en vanlig och socialt accepterad del av användarprofilerna. Bortsett från skadliga, stötande och oförskämda, kan det inte ens vara lagligt. NBC rapporterade tidigare i år att en grupptalan hade väckts mot dejtingsappen på grund av det 'inga asiater' -språket.
”Jag tror inte att jag är oattraktiv. Jag är utbildad, har ett bra jobb, (är) välreste, flerspråkig ... Men jag har inbyggd osäkerhet som jag inte är 'mask' nog, eller så ser min kropp inte ut (en viss) sätt, säger Caban. Och han känner förmodligen så för att han bokstavligen har fått veta så mycket, samtidigt som han försökte träffa ett datum.
RELATERAD VIDEO: Hur man återigenar gnistan i ditt förhållande
Är inte det här skitsnacket?
Kom ihåg den dagen 2017 när internet fick reda på att Chris Evans och Jenny Slate hade börjat träffa (första gången), och konsensusen var fullständig misstro att en superhjältekille skulle vara med, vad, en kort person med lockigt hår som är en begåvad och rolig skådespelerska? Baserat på den sociala mediestormen som följde, blev det klart att det var otänkbart för många att någon som de tycker är oerhört heta och någon som de tycker är vanliga skulle välja att vara tillsammans. Varför är det så? Utmanar det hur vi mäter vårt eget självvärde och vem vi tror att vi är berättigade till dags dato?
Det krävs bara att prata med någon som tror på ligor lite för mycket för att se idén falla sönder. En 27-årig finanskille, som vi kommer att kalla Matt *, medger att han ständigt är förvirrad av par som verkar vara fysiskt oförenliga: ”Jag ser så många som inte är i bra skick killar med dessa ganska attraktiva kvinnor eller riktigt heta kvinnor. Killen måste ha pengar, är det jag brukar säga till mig själv. ”
Men då finns det en vridning: 'Jag träffade en riktigt vacker flicka som verkade väldigt mogen trots att hon var några år yngre än jag', påminner Matt. ”Först trodde jag att hon kanske inte var i min liga, men insåg snabbt att jag var ute henne ligan efter att ha gått på några datum. Hon var inte så mogen som hon verkade först, och hennes utseende spelade ingen roll efter det. ” Det låter förvirrande! Vem är objektivt 'bättre' i detta scenario?
RELATERAD:
'Jag tror att en del av problemet är - lyssna, ingen av oss är riktigt förtjust i statistiken, men jag tror att alla killar tenderar att tänka om du har lite hår på huvudet och lite pengar i fickan, dejta vackra kvinnor i New York är som att skjuta fisk i ett fat, säger Sussman. ”Jag har sett killar som jag inte tror har så mycket på gång, som tror att de har fått så mycket pågår; som träffar en trevlig tjej men de tycker inte att det räcker för dem. ”
Däri ligger känsligheten i ligadating. Någon kan vara din perfekta matchning på papper, men om det inte finns någon gnista, kommer du inte att tycka om att vara med dem. Kanske var Matts vackra datum ett mål 10 av 10 baserat på vilket arkaiskt värdesystem han har vant sig vid att använda. Men i slutändan var hon inte vad han ville, vilket han förstod först efter att han började lära känna henne. Eller kanske, som Sussman antar, bedömer han henne (och sig själv) mot fel uppsättning egenskaper till att börja med.
När du utesluter någon utifrån upplevd ligastatus säger hon, ”du lär dig inte riktigt lära känna dem eller lära känna några av deras mer smygande egenskaper - för det du leder med och vad som ligger under kan vara väldigt olika saker, och det tar verkligen lång tid att lära känna någon och bli kär i dem. ” Att minska eventuella chanser vid huvudet kan vara en försvarsmekanism, tillbaka till vanlig gammal försummelse: Om du får någon annan att känna sig underlägsen, skyddar du dig mot den skada de kan orsaka om de avvisar dig. Hur som helst, du missar båda den potentiella anslutningen.
För mig har alla jag någonsin gillat, eller älskat, bestått av en konstellation av olika egenskaper och attribut som är mycket mindre påtagliga än de jag kunde ha skurit från deras resumé och en sen natt på sociala medier - dyka. 'Det som får dig att falla för en person framför en annan är så mystisk och eterisk att det är kontraproduktivt att tänka på det i termer av konkurrens', säger Francesca Hogi, en Kalifornienbaserad kärleks- och livcoach. 'Någon är antingen för dig eller de är inte för dig.' I en värld där en framgångsrik, vacker och skicklig skådespelerska gifte sig med lite ingefära och fick världen att svimma, är det uppenbart att det inte finns någon anledning att låta föråldrade sociala konstruktioner diktera vem vi älskar. (Eller är det Harry som ska vara utanför Meghans liga? Hur som helst måste vi sluta.)
Det kan vara tröstande att tänka att det finns någon där ute, vars krav på datering stämmer perfekt överens med vårt, och allt vi behöver göra är att hitta dem, men det som gör någon 'för' oss är aldrig så rent exakt - hjärtans frågor är aldrig. Och om kungafamiljen kan komma ombord med den mycket moderna utsikten att gå utöver ens skatteklass och titel, så kan resten av oss också. När allt kommer omkring är de utan tvekan de mest speciella människorna av alla.
I slutändan, oavsett om vi pratar om att upprätthålla dina standarder, ligor, negera eller gå tillbaka till ghosting, är det viktigt att komma ihåg att du bara kan kontrollera ditt eget beteende. Även om du har stigit ut över det hela, beter sig många fortfarande som om ligorna är helt verkliga, framtida datum kan klassificeras på en 10-punktsskala, och alla som inte är på sin nivå är inte värda att följa.
De kan fortfarande använda detta för att skada dig, eller få dig att känna dig otillräcklig, och det suger. Men det har uppåten att berätta exakt vilken typ av person de är - vilket är någon du definitivt inte behöver ta med dig till 2019.
* Namnen har ändrats eller efternamn har tagits med.