Populära Inlägg
Varför dina relationer inte varar efter ettårsmarkeringen
KÄRA DOKTOR. JENN,
De flesta av mina relationer varar ungefär ett år till 18 månader. Jag verkar inte komma förbi denna punkt. Jag tittar omkring på min tjejgrupp och så många av dem upplever samma sak. Vad händer och vad kan vi göra åt det? —Petering Out
KÄRA PETERING,
Det är lätt att komma överens i smekmånadsfasen av ett förhållande. Under de tidiga stadierna, när vi förälskar oss, ser vi bara hur lika vi är och hur underbar vår nya partner är. Vi ser våra gemensamma egenskaper, inte våra skillnader. ”Du gillar pizza. Jag gillar pizza! Vi är så lika! Vi är perfekta för varandra! ” Vi är sammanslagna. Vi känner oss som en person, en enhet, ett ”vi”.
Första gången vi ser våra skillnader kan det kännas som ett enormt svek ('Vad menar du att du röstade på honom?'), Eftersom det markerar ögonblicket när vi kastas tillbaka till verkligheten att vara två separata personer med olika tankar. och övertygelser. Denna insikt kan vara skakande. Det är inte ovanligt att denna upplevelse är utlösaren för ett pars första kamp. Och ibland är en första stor kamp allt som krävs för att verkligen riva upp ett förhållande som verkade som om det var på rätt väg. Om du har fastnat i en kortsiktig relation, där ingen verkar sticka ut den på lång sikt, läs vidare för att se vad som kan gå fel.
Vår dom är helt f-d upp
Så mycket av de tidiga stadierna av att falla för någon handlar om projektion, dopamin och senare oxytocin: alla dessa hormoner som skjuter runt och får oss att känna oss kär. Det tar ett tag att verkligen känna och älska någon, brister och allt. Och att bli kär har faktiskt jämförts med att vara på droger: Det kan försämra vårt omdöme, påverka vår uppfattning och göra oss mer impulsiva. För att göra saken värre fann en studie från University College London att förälskelse faktiskt försämrar vårt kritiska tänkande. Bokstavligen, när vi kommer romantiskt nära någon, undertrycker vår hjärna vår förmåga att bedöma deras karaktär och personlighet. Men den blindheten för sanningen kan inte vara för evigt.
RELATERAD:
Vi väljer omedvetet våra föräldrar
Vår hjärna försöker återskapa villkoren för vår barndom så att vi kan rätta till dem. Detta kräver att våra romantiska partners har våra vårdgivare & apos; negativa egenskaper, vilket innebär att de är tvungna att öppna våra mest känsliga sår. För att denna omedvetna process ska kunna spelas ut måste den person vi väljer vara någon som väcker en djup känsla av erkännande inom oss, någon som får vårt omedvetna att tro att de kan kompensera för det förflutna sår.
Vårt omedvetna sinne vet inte skillnaden mellan förflutna, nutid och framtid. Det försöker alltid läka gamla sår i aktuell tid. När vår älskare utlöser gammal skada, besvikelse eller trauma från vårt förflutna tenderar våra reaktioner att vara intensiva och emotionella. För att ha ett långvarigt förhållande måste vi arbeta tillsammans med vår partner på ett mycket medvetet sätt för att hjälpa varandra att läka. De flesta människor känner inte igen det och som ett resultat tenderar vi att utlösa varandra på mycket smärtsamma sätt.
Vi kommer förbi all projektion
Någon gång mellan sex och 18 månader in i förhållandet flyttar vi förbi smekmånadsstadiet som handlar om projektion när vi fyller i de tomma ämnen som vi inte känner till någon med våra fantasier och förhoppningar. När verkligheten av vår partners beteende och preferenser framträder genererar det vanligtvis besvikelse och ilska, eftersom det inte kommer att bli perfekt anpassning på alla områden, som vi hade hoppats. Det krävs mycket emotionell mognad och stora kommunikationsförmåga för att arbeta igenom dessa skillnader.
Vi slutar vara på vårt bästa beteende
I början av ett förhållande är vi alla på vårt mest charmiga, lättsamma och imponerande. En viktig del av förhållandets livslängd är förmågan att tolerera varandras dåliga humör och irriterande vanor. Dessa tenderar inte att komma ut förrän du har haft ett förhållande i ett år. För ett annat exempel, överväga att stänga av ditt hat mot utomhus för att åka på en campingtur med någon du just började träffa. Titta hur kul och lugn du är! Träd! Insekter! Så småningom när du utvecklar en verklig anslutning - och litar på - kommer du att bli ren om dina preferenser för all-boutique-hotellresor, och ni två kanske inte längre är en match.
RELATERAD:
Bifogningsfrågor kommer upp
När vi väl har kommit förbi smekmånadsstadiet i ett förhållande, fyllt med hopp, fantasi, projektion och dopamin, tenderar vår fästnadsfruktan att bubbla upp till ytan. De skapar ångest, ilska, rädsla och aggression. När engagemanget ökar kan tidiga livserfarenheter och förväntan på övergivande komma upp. Som ett resultat börjar partner förvänta sig det värsta från deras förhållande. Detta kan resultera i mycket ångest och behov hos vissa människor, och att känna sig kvävd och behöver utrymme i andra, vilket innebär konflikt. Om du kan avgöra vilken person du skulle vara i det här scenariot och arbeta igenom det ursprungliga såret, är det bra för framtiden för ditt förhållande men också för dig själv och din egen psykiska hälsa.
RELATERAD:
Grudges är svåra att övervinna
Studier har visat att en majoritet av konflikter mellan par aldrig blir helt lösta. Detta bekräftar bara ytterligare vikten av interaktionen mellan par under en konflikt. I slutet av dagen kanske du inte kan lösa konflikten, men hur du pratar igenom det kan vara en avgörande faktor för huruvida din relation går avståndet eller inte. De flesta människor har inte mycket kommunikationsförmåga, särskilt när de har utlösts eller skadats av någon de älskar. Att skapa en respektfull process som låter båda människor känna sig hörda är det enda sättet att ha ett långvarigt förhållande.
Vi kämpar för att förhandla
Därefter kommer förhandlingsstadiet i förhållandet. Under förhandlingsstadiet fastställer par sin kärntro som en enhet, liksom deras talade och outtalade förhållandesregler. Förhandling handlar inte om att en person vinner och den andra förlorar; oftare handlar det om att hitta en mellanliggande väg som ni båda kan leva med. Vanligtvis är förhandlingar oroande för båda parter. Det är en tid då dina skillnader markeras. Idén att du och din partner är annorlunda, och kanske eller kanske inte är överens om viktiga frågor, kan kännas som ett svek. Detta skapar ofta känslor av ilska och frustration. Framgångsrika par kan förhandla bra och under denna fas utveckla sina kommunikationsförmågor. Men även med stor kommunikationsförmåga kan du bestämma att du har oförsonliga skillnader som är värda att bryta upp över.
Svep-vänster mentalitet förhindrar
På många sätt är det lättare att undvika att göra allt det arbete som krävs för att ha en hälsosam, långvarig relation. Datingappar har skapat en mentalitet att människor och relationer är disponibla och enkelt kan ersättas. Allt du behöver göra är att svepa åt vänster. Problemet är, vart du än går, där är du. Oavsett vilka problem du har i ett förhållande, kommer du sannolikt att ha i ett annat. Om du inte lär dig de avancerade kommunikations- och känslomässiga färdigheter som krävs för att ha ett hälsosamt förhållande, har dina relationer kort hållbarhetstid. Det är precis vad det är. Att hitta en ny partner kan ge dig en trevlig endorfinhastighet och låta dig undvika att göra lite arbete på dig själv, men det kommer inte att hjälpa dig att lära dig hur du går avståndet.
Milstolptryck
Att träffa den ettåriga milstolpen får par ofta att utvärdera förhållandet och utvärdera om de vill ta nästa steg tillsammans. Dessutom kan helgdagar och jubileer skapa tryck som kan döda en relation. Faktum är att det som kallas 'upplösningssäsong' inträffar både under våren och senhelg. Det här är toppavbrottstider på grund av tryck för att definiera förhållandet, konflikt om hur betydelsefulla semesterhändelser ska vara, rädsla för att mäta upp till förväntan, eller om en person är ambivalent om nästa steg.
RELATERAD:
Saker svalnar
När vi väl kommit över ettårspoängen har nyheten om en ny naken kropp försvunnit. Vi brukar känna varandras rörelser och bli nöjda med att ta sex till nästa nivå. Vi visar inte längre våra mest fantastiska knep i sängen, och saker tenderar att bli mer förutsägbara och mindre spännande. Det är just nu som par mest behöver investera tid och ansträngningar för att göra sitt sexliv roligt och spännande, men de flesta gör det inte. De flesta människor är i sig lat i detta område men ett stort långvarigt sexliv kräver arbete. Brist på arbete på detta område kan leda till att vårt förhållande försämras. När du känner dig uttråkad eller missnöjd efter bara ett år eller ett och ett halvt år, skulle du sticka ut det under lång tid? Och det är exakt poängen.